Verdammtes Schicksal

Nicht, dass es schon genug wäre, dass ich mich jeden Tag zur Zeit auf s Neue diesen Winter frage, ob es die Sonne überhaupt noch gibt... nein... nicht mal andere Dinge können mir nen kleinen Sonnenstrahl mal so zufällig vor die Füße werfen...

Zuerst beginnt das Jahr natürlich wie immer mit den tollsten Vorsätzen... alles wird anders... bla bla bla...
Klar, war kein Problem für mich bereits am 1.1. alle meine guten Vorsätze aufs grandioseste schon wieder gebrochen zu haben... Gut bis auf einen... das Rauchen aufzuhören hab ich mir ja als Vorsatz gleich mal schön zu Recht gelegt : "Ich höre im laufe des Jahres auf :) " Ok... sozusagen schon mal das erste Erfolgserlebnis... na ja kein Wunder, wenn man es auch schafft, sich aus dem alten Jahr quasi "rauszuschiesen" :)

Weiter im Nichterfolg der Suche nach der Sonne...

Gut das Neue Jahr ist da... alles wird anders... naja, zumindest insofern, dass ich ne neue Wohnung habe und jetzt wieder alleine wohne...
Neue Wohnung, neues Glück... naja... das hat sich wohl hinter nem Mammutbaum versteckt...

Ok... alle können mich mal, falsche Freundinnen können mich langsam endlich gern haben... hallo... ich lass mich nicht therapieren von denen, dass ich unbedingt nen Freund bräuchte, etc... nur weil sie seit mehreren Jahren wie n altes Ehepaar auf ihren Typen draufhängen... pah... und wenn ich dann noch hintenrum schlecht gemacht werde, bzw. die Falschheit dir jeden Tag aufs neue ins Gesicht kotzt... ne Danke...

Dann kommt es natürlich noch dicker... schreib ich mit nem Typ seit mehreren Monaten, hab mich auch mit ihm getroffen, er sülzt mich voll, dass er wohl beziehungsunfähig ist... interessiert mich das? Nein danke... schön wäre es, aber in meinem Kopf gibt's seit ganzen verdammten 6,5 Jahren eh nur einen, der mir schon längst egal sein sollte, es aber wohl irgendwie geschafft hat, mir ne Tättowierung ins Gehirn und ins Herz zu machen. Gut... jegliche Versuche in der Vergangenheit endlich mal den Stecker zu ziehen... die Festplatte zu löschen... alles gescheitert, es gibt anscheinend eine Unmenge an Datensicherungen...

OK... Frauen und Technik... ich brauche einen Plan, der Datensicherung einfach einen Virus zu verpassen ... gut, der Anfang mit monatelangem Nichtsehen hat schonmal geklappt... meine Festplatte fühlt sich gereinigt und bereit, den in meine Festplatte gebrannten Virus der letzten Jahre, jetz auf dessen Festplatte zu transferieren ...

Klappt ganz gut... ich merke, dass der Virus auf der anderen Seite auf einmal installiert ist und ich mit dessen Festplatte eine komplette neue Konfiguartion machen kann... wobei löst das mein Festplattenproblem? Nein... wenn ich ehrlich bin, dann ist meine einfach auf "Du wirst ihn nie vergessen" programmiert und egal, wie ich andere Konfigurationen versuche, es wird sich nicht ändern...

Ich muss mir eingestehen... es gibt einfach Menschen im Leben, die kann man nicht vergessen oder einfach aus seinem Leben verbannen... OK... aber Frau kann lernen, damit umzugehen... und das klappt mittlerweile durch das ständige sich in den Sinn rufen, dass er meine Gefühle nicht mehr erreicht, weil er über Jahre alles bis auf das letzte Fünkchen abgetötet hat, ganz gut... Auch wenn das Teufelchen auf meiner anderen Schulter mir doch dann immer wieder sagt, was gewesen wäre, wenn wir in den Jahren doch irgendwann nicht nur lediglich so viel Kontakt gehabt hätten und viel miteinander unternommen, zudem über n Jahr regelmäßig in der Kiste gelandet wäre... sondern einfach es mal miteinander fest versucht hätten??? Naja... der Gedanke kommt so schnell auf, wie er dann auch gleich wieder aus dem Kopf verbannt wird...

am besten ist es, nach dem Letzten wiedersehen vor kurzem, in dem alles einfach traumhaft war (natürlich durch meine ganze Konfigurationstechnik der Speicherplatten begünstigt) und in dem wir einfach wie vor vielen Jahren beim Kennenlernen unbeschwert miteinander umgehen konnten (sogar ohne das Wetter anzusprechen einen ganzen Abend und Nacht miteinander verbracht habe)...

Gesagt getan... klappt gut, wenn alle jeglichen Emotionen heraus gehalten werden... für was auch... meine Festplatte im Herzmodus wird mit seiner niemals kompatibel sein... Dann heißt es jetzt einfach: Genieße das, dass du ihn ein Stück weit mitlerweile in der Hand hast ...

Bis zum heutigen Tag ja... aber da es dieses Jahr auch nicht mal den kleinsten Sonnenstrahl geben darf kommt es ganz anders...

Seit ner Woche habe ich nichts von ihm gehört... dachte mir nichts großartiges dabei (das Unwichtigsein in seinem Leben ist mitlerweile gut auszuhalten) ... doch dann kommt die Erklärung...

Skiunfall, Krankenhaus, Wirbelbruch, zwei Operationen, Intensivstation, ungewisser Ausgang ob vollständige Heilung der Lähmungserscheinúngen...

Schock...Zittern...Tränen... das kann doch nicht wahr sein... was stellt dieses verdammte Schicksal noch alles an... kann es bitte mal bei der Reise nach Jerusalem meinen Stuhl einfach weglassen?

So... jetzt sitze ich hier... kann keinen klaren Gedanken fassen, an Schlafen ist nicht zu denken... Er gibt sich stark... ich glaube ihm nicht... mache mir Sorgen... habe Angst... weiß eigentlich gerade nichts mehr... auf einmal ist alles wieder so präsent, alles was wir zusammen gemacht haben, gelacht, endlose Spaziergänge, etc... und ich habe wieder einmal die Gewissheit, dass bezüglich ihm meine Festplatte nie zu konfigurieren ist...

Viele Gedanken in meinem Kopf... wann fahre ich zu ihm und besuche ihn... wie begegne ich ihm... kann ich ganz locker sein, ohne in Tränen auszubrechen, weil er mir so leid tut?

Ja ich denke ich habe noch ganze zwei nächte um mich darauf vorzubereiten, was ich tun werde, wenn ich ihn sehe... am Liebsten ihm einen kleinen Kuss geben und ihm viel Kraft spenden... nur bin ich dazu die Richtige? Will er das überhaupt? Braucht er mich? Was bin ich für ihn? Alles Fragen, auf die ich selbst mir zwar antworten selbst gebe... aber nicht mal annähernd weiß, ob sie das wahre auch nur annähernd treffen...

Als wir uns vor vielen Jahren kennenlernte, nannte er mich seine Dame und er war mein "König"... ich werde ihm als Geschenk einen kleinen Schlüsselanhänger als Glückbringer mit zwei Spielkarten (Dame,König) mitnehmen, die ihm Kraft für seine Genesung geben soll... Ist das kitschig? Bin ich komplett matschig in der Birne... ich habe keine Ahnung... ich weiß nur eines... im Leben gibt es keine Pläne, bzw. es läuft nicht nach Plan...